No me vais a creer...

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Re: No me vais a creer...

Mensaje por DoZ el Miér 24 Ago 2011, 1:04 am

Juas, me he leído el hilo enterito, del tirón. Soy un escéptico total más que se une a la lista, pero siempre respeto lo que la gente sienta y diga que haya vivido. Otra cosa es que yo me crea algo luego jeje

No sé quién dijo que para él es tan simple como volver al principio, justo antes de estar en el útero. Exactamente pienso yo! Que igual que no hay nada antes de la vida, es absurdo pensar que lo habrá después. Inicio -> Fin. Es muy sencillo, lo que jode demasiado como para aceptarlo, ese es el problema. No nos jode toda la eternidad anterior que llevamos sin vivir, pero nos aterra pensar en la que está por llegar con nuestra desaparición...

En la misma línea de que son cosas del cerebro y demás me hallo, pero en lo que sí no creo - y ni siquiera pongo en duda - es en la imposibilidad de los viajes astrales, famosos entre la "fantasmería" popular; que no es más que aquella que gusta de fardar diciendo que uno hace cosas que nadie puede hacer, y ahí se mantienen, felices, generando una envidia inflada por el amargo aire de la mentira. Viajar, verte durmiendo a ti mismo... es físicamente imposible. Me podría llegar a creer que puedas revivir episodios de tu vida si sabes cómo, aunque me cuesta creer que alguien lo sepa hacer... ¿Pero viajar en el presente con tu consciencia mientras tu cuerpo está en otra parte? Apaga y vámonos, con o sin cuerpo xD

En fin, llamadme incrédulo o escéptico, pero estas cosas si no las vivo (y aun así seguiría pensando que son alucinaciones de mi cerebro) no me las creo, y hasta la fecha no he vivido nada. Y no será por vínculos ni posibilidades...

SPOILER (ENORME) que necesitaba escribir.

Spoiler:
Hace 1 año y poco perdí a mi mejor amigo (como un hermano, pero mejor, porque lo escoges) de toda la vida, y en una situación muy traumática: después de un osteosarcoma (cáncer vamos) que empezó en el hueso de una rodilla y terminó tras 7 años de lucha y vivir con la enfermedad día a día, en metástasis y varios tumores reproducidos por todo el cuerpo, lleno de bultos por todas partes los últimos días.

Se negó a un último intento desesperado de la mierda esa que llaman quimioterapia, centrada en el efecto y no en la causa, y prefirió morir en casa con su familia y sus amigos. Aceptó morir y no por falta de ganas, (yo con mal de amores lo pasaba peor que él con una larga lucha con el cáncer y tenía menos ganas de hacer cosas que él, que de ganas iba sobrado por cualquier cosa), a la edad de 23 años, 2 menos que yo hasta el 2010, en los que empecé a sumar sin que él los sumara también...

No deseo a nadie, ni al peor ser humano, que pase por una situación así. Ver a tu compañero de pubertad, adolescencia y maduración personal, en estas condiciones, marchitándose día a día, estando cada vez más jodido de los pulmones y con dificultad para respirar. Un amigo que encaja contigo como nadie en el puto universo, que compartís gustos, conversaciones interesantes, momentos malos, buenos, palabras frikis y sobrenombres mientras nadáis en un mar de afinidad y complicidad, sin daros cuenta...

...Hasta el día que te empiezas a hacer a la idea que ya no lo verás más, que no oirás su voz, que no podrás reírte con él, ni compartir nada más en definitiva... Y entonces te das cuenta de todo lo que tenías, que aunque disfrutabas, no alcanzabas a asimilar en toda su plenitud lo que suponía. Cuando te falta. Cuando lo extrañas. Cuando imploras al universo y al equilibrio cósmico-físico-cuántico y a la madre que parió al espacio/tiempo, que se trate de un desajuste provisional, o una broma cruel o una larga pesadilla... pero no. No es así.

Pues bien, puestos en situación, y aunque cada persona es un mundo, cada amistad otro, y la forma de sentirlo todo otro en particular, podéis haceros una idea del lazo que teníamos. Imagina ahora estar llorando con él, porque se va a morir y ya tira la toalla tras intentarlo 7 años, y él calmándote y diciéndote que no llores... Es increíble como con su tierna edad pudo asimilarlo todo. Yo sé que no podría ni de lejos. Me dicen ahora con 27 años recién cumplidos que me muero en pocas semanas con suerte y me vengo abajo. Él no. Él prefirió disfrutar de todo cuanto pudo hasta el último momento, tanto de la comida (le encantaba disfrutar con ella) como de la compañía de la familia y los amigos.

Maduró muchísimo con la enfermedad y el ir y venir de hospitales, opiniones médicas, frustraciones, aceptaciones... Tanto que estaba hasta listo para morir cuando era el primero con ganas de vivir la vida, de maravillarse por las pequeñas cosas y grandes; él solía decirme en una de nuestras muchas reuniones en la terraza de su casa (durante un tiempo vivimos uno al lado del otro en un vecindario en el campo, donde siempre vivió él) "joder tío, si es que el ser humano es increíble eh?" (en realidad en otras palabras más bruscas jaja), y pasábamos a hablar sobre inventores, científicos, médicos, avances tecnológicos, lo que estaba por llegar, etc... entre mucho humo verde Wink

Me encantaba eso. Podíamos no tener nada qué hacer o dónde ir o con quién, pero estando los dos, estábamos a gusto y entretenidos: 2 cachorros ignorantes a los que les encantaba fascinarse, comentar, divagar, suponer (sobretodo) y reírse con bromas cómplices. Sé que mucha gente tiende a engrandecer todo una vez pierden algo, pero era así os lo juro; el mismo enorme embrollo casual entre tiempo, espacio, moléculas, química y todo lo que da vueltas por el universo, que nos había regalado la opción de ser así juntos, provocó su marcha prematura... Y yo vi cómo se marchitaba, vaya que si lo vi.

Primero con una bombona de aire, luego su capacidad pulmonar disminuía rápidamente, y finalmente ni se podía levantar de la cama. Le había escrito una carta que esperara que leyera, pero al ver que iba aguantando con el paso de los días (de repente pegó el bajón en un par o tres), me resistía a dársela, no sé... como si esperar a darle la carta hiciera que el proceso fuera más lento... Hablar hablamos mucho, pero no demasiado de que se iba a morir o nada al respecto. Nos costaba hablar de ello, y en el fondo queríamos evitar hacerlo, pues mejor aprovechar el tiempo. Hasta se podía reír en ocasiones...

Cuando vi que de repente su estado empeoraba muchísimo, hasta al punto de no poder ni leer ni hablar mucho seguido por problemas respiratorios, sin pensarlo pedí que nos dejara solos a su padre, el único que se encontraba en ese momento en la habitación, y le leí la carta, sabiendo que era consciente de todo, pues me iba apretando la mano con más fuerza en los momentos más emotivos y que yo no podía ni leer (sólo de escribir y recordar esto me pongo fatal, de verdad, me saltan las lágrimas literalmente y se me estremece el cuerpo). Sabéis que dijo al final de la carta? Dijo con mucha dificultad y pausa...

- Ojala.... pudiera abrazarte.

Esperaba que dijera "ojalá no me pasara esto", "ojalá le hubiera ocurrido a cualquier hijo de puta", "ojalá tuviera más tiempo"... no. Ojalá pudiera abrazarte. Porque no podía; estaba tan destrozado por dentro que cualquier toque en su torso le dolía muchísimo. Y lo que deseó fue abrazarme. Sencillamente... Joder, qué tío más grande de verdad...

El día siguiente estuvo muy mal todo el día, sólo se despertaba de vez en cuando, y en una de esas ocasiones, al verme tirado a su lado todo jodido, me paso la mano por la cabeza y me saludó de la forma tan nuestra que teníamos de hacerlo, esbozando una sonrisa apaciguada. No sabe cuánto agradezco y agradece la familia a la médico que, jugándose su carrera profesional accedió a ayudarle a no sufrir, ya que cuando le empezaba a costar a respirar le inyectaban ya ni estoy seguro el qué (un calmante, puede que morfina y otra historia, lo único que yo quería saber es que le iría bien), y se dormía al poco rato bien relajado y sin sufrir, para despertar tras unas horas con algo mejor la respiración, pero al poco volvía a pegarle el bajón y la sensación de ahogo y asfixia. No quiero imaginar lo traumático que tiene que ser ver a un ser tan querido por ti, agonizar literalmente por falta de aire, no quiero ni pensarlo. Por eso estoy tan agradecido a esa PERSONA HUMANA que tuvo la decencia de arriesgar todo para evitar una agonía totalmente innecesaria a otro ser humano. Es increíble que se les de una muerte más digna a los animales (que la merecen, sin duda) que a las personas...

Ese día yo no quería irme, porque lo veía muy mal y no sabía si iba a aguantar hasta el día siguiente, pero para entonces ya no vivíamos al lado ni mucho menos y me esperaba un viaje largo y el trabajo el día siguiente. Me fui y él ni siquiera se pudo despedir, pues estaba dormido y sedado. Murió esa misma noche mientras dormía, al lado de su madre, también dormida junto a él. Al despertar lo notó sin pulso y hasta un poco frío, dijo ella.

Bueno, hasta aquí el spoiler-historia-desahogo, que ha salido muy largo, pero que muy largo, por eso lo pongo en spoiler y los que quieran lo pasan de largo y los que no, pues no; no me importa lo más mínimo. Necesitaba desahogarme un poquito, no suelo hablar de esto con nadie, ni siquiera con mi mujer.

Con todo esto, vengo a decir... De verdad hacen falta más ingredientes para que yo, pensando cada día en mi amigo/hermano (no hay ni uno sólo en que no me haga falta), él con su temprana y anunciada muerte, nuestra conexión total, etc, etc... se manifestara en algún momento? Yo sé que si hubiera la manera él lo haría, y también sé que si hubiera cosas paranormales y/o conexiones raras, su madre se hubiera cuando menos despertado, en el momento de morirse él, en lugar de seguir durmiendo.

Muchas veces me gusta pensar en que puede ser, y tal y tal, blah blah, vampire emergency blah.... Pero qué va, por muchas ganas que tenga, YO personalmente no tengo ningún resquicio, ni una migaja, ni un solo impulso electromagnético en el lugar de mi cerebro donde se incuban las dudas, de que no hay nada después de la muerte. Como no lo hay antes de la vida.

NADA INFINITO -> VIDA -> NADA INFINITO

Ahora bien, allá cada cual de pensar lo que quiera y de creer lo que se le antoje, sienta, necesite o intuya. Perfecto oiga, pero os aseguro que por falta de ganas o deseos (tanto movidos por necesidad personal/existencial como por lo ajeno) no será...

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Re: No me vais a creer...

Mensaje por Pumukka el Miér 24 Ago 2011, 5:27 am

DoZ, gracias por compartir eso, qué duro... huge

Y sí, estos temas son cosas de fe, se tiene o no se tiene. Yo tampoco la tengo, perdí mis rastros de "mentalidad mágica" a los 13 años, junto con mi (bien inculcada desde la infancia) fe en Dios. Es algo que puedo entender pero no comparto.

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Re: No me vais a creer...

Mensaje por DoZ el Miér 24 Ago 2011, 11:20 am

Típico, los más ateos suelen salir de las escuelas de monjas jaja
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Re: No me vais a creer...

Mensaje por Lulú el Miér 24 Ago 2011, 1:10 pm

Dios, se me han saltado las lágrimas con el spoiler DoZ. Me has recordado muchas cosas, pero bueno supongo que la vida es así. Yo no soy una incrédula en este tema, ya sea por cosas que me han pasado con mi familia o porque sencillamente no podría vivir sabiendo que cuando me muera no va a haber nada más allá y que las superaciones que haga a lo largo de mi vida no me van a servir para nada.
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Re: No me vais a creer...

Mensaje por Acida el Miér 24 Ago 2011, 1:27 pm

DoZ escribió:Típico, los más ateos suelen salir de las escuelas de monjas jaja
Yo también fui a una escuela de monjas jajaja

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Re: No me vais a creer...

Mensaje por Pumukka el Miér 24 Ago 2011, 1:39 pm

Lulú escribió:y que las superaciones que haga a lo largo de mi vida no me van a servir para nada.
Eso no es cierto, te van a servir a ti y los que te rodean, mientras vivas y mientras te recuerden, faltaría más.

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Re: No me vais a creer...

Mensaje por Acida el Miér 24 Ago 2011, 1:42 pm

Bueno, y para qué querrías que te sirva para una vida ulterior? Mejor que te sirva para esta, que esta la tienes asegurada Wink

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Re: No me vais a creer...

Mensaje por Lulú el Miér 24 Ago 2011, 2:00 pm

No es lo mismo, se supone que nos superamos con algún fin. Si tú crees que después de la muerte no hay nada, todo lo que hayas hecho no creo que te vaya servir, puesto que tu forma de pensar se limita a vivir bien y disfrutar, porque sabes que cuando tu vida se acabe no vas a vivir nada más. Pero por supuesto, no deja de ser mi criterio.
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Re: No me vais a creer...

Mensaje por Acida el Miér 24 Ago 2011, 2:09 pm

Para qué quieres que te sirva algo después de la muerte? El fin de superarnos y hacer las cosas bien es ser mejores personas en vida -lo que condiciona el ánimo, porque estarás bien contigo misma, y las relaciones con otras personas, entre otras cosas.

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